第四十六章
好玩，我觉得跳楼会占用公共设施，割腕不知道割哪里，安眠药被我妈收起来了，我翻出了我前不久买的褪黑素……

    自杀失败又把我推向另一个深渊，我之前被遣返的消息没有告诉其它人，但在那一夜之后，我被学校遣返，抑郁症自杀的消息倏然间家喻户晓，他们都知道了一个叫阮暮的刷题机器。他们说我靠死刷题考上a大，又得了抑郁症。他们说我可惜。

    我成了所有初高中生口口相传的反面教材，他们的家长老师告诉他们学习要搞创新，不能像我一样死刷题，最后还得了抑郁症，得不偿失。

    我感觉我一出去，就有人指指点点，我后来还在□□动态里看到我妈侄女转发的一条动态，上面的图片是我在a大微笑着的照片和前不久在外面看风景的照片，配着四个字“学习机器”。

    我坐在床上想我怎么记得以前我还是努力学习的一个正面例子，怎么都变成这个样子了呢？

    我躺在家里赖活着，生活没有任何趣味。我想出去上班赚钱，但我妈怕我又自杀，不让我去。

    也好，不然我拿着本硕a大大简历在圣水便利当收营员，更要贻笑大方。这句话可能夸张了些，我觉得a大的学历在这个小县城再在某个三百六十五线的小企业当个程序员。但是我觉得我简历交上去的那一刻，其他人又要说那个考上a大大女孩最后还是回来当个小职员。

    我说我是在前瞻后瞩，但是按照网上的说法，我是在精神内耗。

    后来网上火了一个梗“脱不下孔乙己长衫的当代年轻人”，我觉得我也是脱不下学历赋予我的长衫。

    我辛辛苦苦考上了a大，最后却捞了一场空，换谁谁甘心啊？当时说好了年薪百万的…………

    后来我又自杀了一次，还是没有成功。俗话说事不过三，但是我后面没有再尝试自杀了。

    我29岁那年查出了胃癌，是晚期。医生宣告结果的时候，我是懵的，但很快松了一口气，或许生命终于来到了它的终点。

    该不该告诉我爸妈呢？我不想告诉，但又怕自己某天不明不白在家里走了，白添晦气。告诉他们，他们肯定是让我积极配合治疗，我觉得没必要，这些钱给他们留着养老吧。

    还没想出来，我就听说原衪死了。在国外机场被人枪击，当场毙命。世事无常，世事无常。

    我一直很羡慕原衪，他很优秀，有明确的目标，不像自己只知道往前走。他辞掉工作出去环游世界的时候，李成薇女士说这么大年纪怎么还叛逆上了。

    其实我也想出去看看，我觉得我这一辈子都被圈在一块地方，好没意思。但我爸妈工作忙，没时间带我去，她们又不放心我一个人出去，也不让我约朋友出去。

    我好惨啊。

    但还没到我最惨的时候。

    谁知道得胃癌竟然竟然那么疼？我曾经觉得抑郁症已经帮我屏蔽了物理上的很多疼痛，但到了最后抑郁症并没有战胜胃癌。

    我要疼死了，又吐，最后连去床头柜够手机的力气都没有了。那个时候我妈进来看我，看到床上一片狼籍，她把我从床上架起来带我去医院，可是我一动就更痛，我妈最后打了120……

    我生命的最后一段时间一定很丑，我提前查了胃癌患者去世前的症状，知道有一天我会全身浮肿，吐得昏天暗地……

    我几乎没有意识，但是我妈每天会在床的旁边叫我的名字，跟我讲一天发生的事，还跟我讲等我好了，她要带我去我小学旁经常去的边小巷子里面的小笼包和小馄炖，还要带我去新开的咖啡馆，听说那家的巴斯克蛋糕很好吃。

    故事的最后，我没有吃到小笼包小馄炖和蛋糕。

    书本的最后一页，我爸中午怎么也叫不醒我了，我却在那天下午睁开眼睛，只是不说话，我妈赶到医院里，我和她对望着，她哭得很伤心，一滴眼泪也不受控制地从我的眼角掉落。

    生命的最后一秒，我在想些什么呢……我不知道……我不知道。
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