第四十六章
我自己很努力这种情绪到了极点后又会过山车式下降觉得自己一点也不努力。

    我发现我好难过，我好累。我觉得生活没有一点意思。我选的专业我不喜欢又不擅长，吊车尾的成绩让我更加唾弃自己。我感觉我又回到了高中那段绝望的时间，但是后来我好像走出来了。

    所以，我也坚信自己马上能走出来。我每天给自己洗脑明天总不会比今天更差了，要相信命运的正弦函数图像。但是事实我觉得明天更糟糕了。

    我每天都要在宿舍里躲在床帘后面哭，我哭的时候没有声音，所有人都不知道，就我一个人知道。

    哭没有什么可耻，我觉得哭累了就睡没什么不好。但是我又发现自己晚上睡不着了，我是不是看时间，看着时间一点点流逝，然后自己毫无办法。

    我开始在网上买褪黑素吃，一开始我只吃一粒，后来又加到两粒，最后我发现褪黑素对我一点用也没了。

    那段时间，手机上经常给我推送抑郁症的症状和治疗方法。我想我应该是中了招，我跟我妈说，但是李成薇女士让我一天到晚别瞎想，后来放寒假我回去，我发现我不只是在学校睡不着，我在家里也是一样。

    不知道说了多少遍，反正我又和李成薇女士说了一遍我好像得了抑郁症。我妈沉默了，后来她时不时会给我发一些网络心灵鸡汤的视频，我一开始会点开耐心看完，每一个视频换汤不换底，我连点开的兴趣都没有了。

    我曾思考过要不要去看心理医生，但是这种病好像都会影响找工作。所以……

    我的抑郁症越来越严重了，现在连风吹草动的事都能让我脑子里紧绷着的弦断掉，然后无声地痛哭。我从来不知道自己这么能哭，倘若出去书掉在地上，我都会觉得自己连小事都做不好，然后绝望感淹没了整个人。闲着的时候，我甚至盯着外面的树，眼泪就流了下来。

    本科还未结束，我又想着考研。我开始焦虑自己能不能考到本校……

    但是，我成功考到了。很可惜我的抑郁症却丝毫没有好转的迹象，我接受现实，想要吃药治疗，李成薇女士说吃药有可能会加重。我沉默地点了点头。我妈看着我没说话，但是让她在二院的朋友帮我拿了安眠药。

    后来我妈说我不能再这样下去了，她带我去看了精神科医生。

    我每天积极配合吃药，但是心里还是好痛苦。我经常想着要是死了是不是就解脱了，我好想死……我是个很怕疼的人，哪怕是被纸张划伤了都要叫几声，我妈和我自己都认为我是个贪生怕死之人。

    所以，我想着有什么方法能没有痛苦地离开。

    我还没想出法子，我就被a大遣返了。

    我妈过来帮我收拾好东西，我们一起回了家。

    一路上，我妈没有说什么，我也没说什么，两人保持沉默。到了家，半夜我睡不着起身去外面透气，却听到我妈在房间里叹气和哭，我爸只是在一旁抽着烟说事已至此已经不能重来了。

    李成薇女士抹掉脸上的泪水道：“她怎么就成现在这个样子了？我从来都没给她施加过压力啊，是她自己非要给自己压力的，怎么会这样？”

    是这样吗？原来是这样。

    可是……过去的记忆慢慢播放。我想起初中有次物理考试考了88分，我妈铁青着脸把试卷扔在我脸上，然后骂得我连畜生都不如。李成薇女士说要不是她在我小时候抓得紧我不可能考到a大。好吧，但是我始终觉得那次她骂我还是太狠了。

    我很怕我妈扬起声音说话，每次她说话声音大些，我就开始没有来地焦躁，极度缺乏安全感。其实我一开始没有这个坏习惯的，有一次她侄女和我外婆来我家过夜，她侄女不知道从哪里翻到了我的画册，拿着画笔在我的灵感上打下她的烙印。我推了她一下，然后我妈吼了我，我外婆没说话，只是带着她的孙女说要自己走回家。

    我妈劝不动，急忙拿了车钥匙送她们回去。我一个人回了我的房间，反锁了门，并把房门的钥匙拿到房间里，把自己藏在窗帘后面，我不记得当时在想什么了。

    只记得没一会，我妈就回来了，重重摔到桌子上，发出极大的碰撞声。我当时就觉得自己死定了，开始后悔当时怎么就动手了呢。可是……那是我当时上学时每次要坚持不下去的即兴创作，变相算是日记。

    我猜得没错，我妈在我门外骂我骂得很难听，我听了第一句眼泪就忍不住流出眼眶，我用手堵住耳朵。她拳脚交加施加在我的房门，产生持续的“哐当哐当哐当”声，我没做任何回应，只是蜷缩成一团。

    过了一会儿，门外不再传来打骂声，我偏向头，看浓重的夜色。

    本来静如夜色的心像被人紧紧攥着，拧出汩汩酸意。我让我妈也这么痛苦了……我觉得我有罪，我让整个家因为自己乱成一团，就因为我一个人，整个家都变得不幸。

    都是因为我……

    我后来自杀了，但没成功。

    说来
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