第四十七章
    我又活了，上帝……不是，准确来说我进入了某个奇奇怪怪的世界回顾自己以前的事。但这有什么意义吗？我又不需要复仇，再来一世，我也不知道自己该干什么。

    我妈对我撒火的时候，我想你未来在病床边上哭的稀里哗啦。

    重新经历这些事，我以为我会看淡。但是我还是会心里被扎一般疼，我还是想不通，我还是会去计较，去钻牛角尖。

    我上高中的时候，我妈总是在家里叹气，跟别人说我后劲使不上来了。我承认但是我讨厌她遇到一个人就说，这是什么光荣的事吗！

    她总是觉得我不够努力，刷题刷得不多。于是我更加努力，想得到她的认可。最后我又回到了以前，自己关上房门，就歇斯底里地无声流泪。

    每天睡觉的时候，我就梦到自己飘在大海上，一层又一层的海浪冲向我的口鼻，灌满了水。窒息的感觉直冲天灵盖，身上像被挂了沉甸甸的铅球，直直往下沉。

    这是大多数情况，其他时候我就会梦见有人轻柔地摸着我的脖子，然后忽然将我脖子勒紧，再睁眼时又是极度疲惫。

    ……………………

    受不了了，我比上一世更加懦夫，我觉得自己又要重蹈覆辙了，但是这一次我比以前更狠。

    割腕成功了。

    我好像陷入了一个死循环，死一次，活一次，就不能让我死得干净些吗。真的很无语。

    我应该死了很多次，多得反正我是记不住了。但在我第n次死后，我看到了一个小女孩儿，瞧着像是上幼儿园的年纪，她一个人孤零零站在我死的地方的旁边。

    我想说小孩子离远点，不然不吉利。但是她听不到我说的，整个人很木讷，呆呆的。但是看到她的第一眼我就愣住了，她简直就是我小时候的样子，世界上有这么巧合的事吗？

    世界又重开了，那个小姑娘还在，我的生活潜移默化地发生了变化。

    这个世界只有我能看见她，于是我收留抚养她。她成长的速度惊人，很快就和我没有任何差别，我有时候看着她就像照镜子一般。她很黏我，总是喜欢抱着我不松手。我一开始还会凶她一下，说我有事要做你不能总是跟着我。

    她只是抬头望着我，这一眼我心软了。我之后都随她去了，我过成这个样子，总归不能让她和我一样吧。

    在家的时候，我会给她烤蛋糕吃，第一次失败了，但她还是很捧场说好吃。放假的时候，我去图书馆自习，她就趴在我旁边睡觉。

    我也经常看着她发呆，有时候我想如果我也像她一样就好了，活得就能像她一样无忧无虑。当然这是不可能的，我安慰自己说每个人都会忧虑，甚至连动物都会有压力担心明天会不会饿肚子。

    她一直没有名字，我一直叫她“喂”或者“小孩儿”，我也没有想着给她取个名字，感觉有点奇怪，她之于我而言不是小猫小狗，有时给我她就是我，我就是她的错觉，但我不愿意给她冠之以我的名。

    张成薇女士总是说我小时候坐大巴，能和车上所有小朋友都成为朋友，她回忆往事感慨我性子怎么变得这样死气沉沉。

    我也不知道理由，仔细回忆，变得少说话是因为自己话太多总是不过脑子，我妈每次都会狠狠地斜睨我很长时间，不知道她这样子眼睛真的不会抽筋吗？

    被骂多了，这句话就刻进我的骨子了。说错话不如不说话，渐渐的，我话也就变少了。但这仅限于和那些陌生人和不熟的人，当然我觉得和我很熟的人也就两三个吧。

    然后李成薇女士说我笑起来很丑，她说我的脸本身就大，笑起来脸更宽了。她在大白天胡说八道什么，我不是瓜子脸，脸就算大了吗！但我确实很少笑了。

    最后就演变成这个鬼样子。

    我笑起来太僵硬，但是小孩儿笑起来很好看。她安静却不像我死气沉沉，安静和木讷是有区别的。

    有一天我看着她突然就哭了，她一下子慌了搂着我不停地亲我，亲完捧着我的脸说不哭不哭。那一刻，我认识到我对这个小孩的情感不只是相同容貌的息息相连，我从收养她的那一刻，就在无形中将她塑造成我期望中我的样子。

    我成功了。

    我看着她懵懂纯洁的表情，羡慕甚至嫉妒的感情阴暗地滋生。我摸着那张面庞，毫不犹豫地吻上那唇，虽然是我的初吻，但是我还是学着小说那样有模有样地伸了舌头，看她被我吻迷糊的模样，我不得不承认我很爽。

    人自私黑暗的想法被满足，有种鸦/片上瘾的感觉。

    晚上小孩睡了，我还没睡着，我看着她宁静的睡颜，忍不住摸上去，听见她迷迷糊糊还在说什么。我起了身，在镜子面前，学着小孩儿平时笑的样子拉扯起唇角。

    不好看，丑死了。我放弃挣扎，东施效颦也不过尔尔。我的手无力地从镜子上滑落，叹了一口气，眼里都是对自己的厌弃。

    后来，我在生活中会不自觉地模仿她的行为，
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