陈爱清（上）
东西奉上，就被一股巨大的力扇飞在地。

    我那软泥一样的身体，开始剧烈地咳嗽，而左脸上火辣辣的疼，刺激出我的眼泪。

    我真的不爱哭，可父亲指着我大骂道，“不知廉耻的婊子，你跑出去干什么，是要跟哪个男的幽会？”

    他骂完还要再打，我呆愣住了，无助地看他即将伸出的脚。此刻奶奶及时跑出来，拉住他劝道，“你干什么，那还是个孩子啊！”

    孩子？哈哈，我真的是父亲的孩子吗？

    那一脚虽被拦截，可我的眼睛仍在流泪。

    我想我应该要比那个小乞丐可怜了，便抓起地上已经跟泥土不可分的冰棍，胡乱塞进嘴里。

    你猜父亲看到此幕后怎么说我？

    他甩开奶奶的手，先是不可置信地讥笑两声，而后抓起我的头发，恶狠狠地骂道，“就为了一根冰棍你就跑出去找男人！”

    妄想症。

    我那时候不知道这叫妄想症。

    我张嘴想解释一毛钱明明是他奖励给我的，可冰与沙土糊住嗓子，父亲扬手一巴掌把我打翻到门槛。

    要不是家丑不外扬，大门紧闭，我说不定就能借此机会一滚二里地，彻底逃出小巷。

    不过没关系，我总有逃出小巷的一天。

    后来当那个机会降临时，我与父亲地位置换，他成了躺在床上要死不活的皮包骨，我捏着输送氧气的管子，成了决判命运的人。

    所以说，养孩子不如养条狗，狗记吃不记仇，我记仇又记打，不仅心狠手辣地拔掉了他的生命线，还无情地看他挣扎，直至死去。

    （三）

    为父亲操办葬礼的那年，我的哑巴儿子刚满六岁，我的丈夫，滚到了男人床上。

    十二到二十八，我的人生在那两个巴掌后，不断走进错路。

    自那时起，我变得偏执，回望起从前。

    可是从前，我只在此中看见了那满是监禁的屋瓦旧舍，以及自己为了逃离父亲，初中三年废寝忘食地学，然后凭借全县前五十强的成绩考入一中实验班。

    高中寄宿，当我回望到自己第一次尝试摆脱离父亲，记忆，却残忍地告知，我的父亲调动到了一中，当上了实验班的班主任。

    在教书这件事情上，父亲确实很有能力，同时，也极擅伪装。

    当然，我也会伪装，我会伪装自己乖巧，伪装自己明明不想看见他，却仍能在他的科目上考到第一。

    因此，不少老师夸赞我，是有其父必有其女。

    如果忍耐是美德，高中时期的我应该快忍成了哑巴。

    听话的哑巴怎么能挑出错，当父亲发现我越来越守矩，罚我抄的女戒就越来越多。

    总比挨打好，昏暗灯光下，我边抄边安慰自己，边抄边将自己驯化。

    于是，父亲自豪我的顺从，披上一副谦谦君子的皮囊逢人就分享自己的教育心得，孰不知，我已再次筹备起逃离。

    没钱没权，对于一个只会读书的孩子而言，我的第二次逃离仍是寄希望于努力读书，寄希望于，努力读进理科班。

    毕竟高二分班，只要我分到理科班，那一向爱吟词作赋的父亲便很难出现在我眼前，高三毕业，只要我能够考到外省，这偏远县城便再也囚不住我。

    这些期盼像是兴奋剂，一针又一针，一遍又一遍地支撑着我前进。

    可惜，幻想太美好，再怎么努力的我，再怎么想要去理科班的我，最终都被父亲一句女孩子学不好这些否决。

    我生平第一次恨我太努力，努力到各科都太完美，以至于父亲认为我可以忍受痛苦，继续学我不喜欢的历史政治，听他那所谓的书香门第，大家闺秀该如何养成。

    反抗，我下意识想要反抗。

    我把碗筷用力地摔在桌上，然后站起，死死地抓着一个“不”字。

    可父亲笑我没眼界，笑我一个女子能成什么事，我一个劲地说“我不要”，激怒他把整张桌子掀翻。

    “你懂什么，女生不去当老师有什么出路！”

    他贬低我，上前来抓着我衣领，久违的肢体接触一下子从遥远夏日袭击到脑袋，接着，我的脑袋竟先于他的巴掌产生嗡鸣。

    凭什么，凭什么我要去当老师，凭什么我这副身体仍要像软泥一样，他一挥手我就失去所有？

    明明16岁是我与父亲齐平的高度啊，我怨恨自己，可最后，我也在失败的挣扎里放弃了自己。

    分到文科班后，我依旧考到了第一，行尸走肉般地做题刷题，麻木地接受夸奖与赞扬，我依旧，活在父亲的掌控之下。

    高三毕业，第一的我受限考进一所省内师范。小县城的第一名撑破天走到市里，父亲日日宣扬这句，女子走到市里已经是三生有幸，从不过问我究竟想要去何方。

    我抬头看天，突然发觉我自己也不知道能去何方。

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