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    我写了好长的大作文，我好像还有好多话没说，于是我还是忍不住滔滔不绝。我没有说过我不爱他，可是我们好像真的没有后文了。当年，我在那封情书里说“我想留到以后说”，现在，我终于把它画上了句号。

    他说，考前先不联系了，等考完之后，我们再当面好好谈谈。

    我拉黑了他。

    其实那天，我还是哭了很久，哭到头痛欲裂。原来伤心到极致，真的会产生真实的痛感。室友小殊一直在照顾我，她拉上窗帘陪我痛哭，她抱住哭到发抖的我，她在我睡昏过去的时候给我买了午饭。我在宿舍躺了两个小时，迷迷糊糊中仿佛看见了走马灯，无数个画面从我脑海中飞速闪过。我吃过午饭，又回到了那个寒冷的教学楼道，投身到了背书中。

    回学校的路上，我看见一只猫在晒太阳，我恍然觉得，今天的太阳那么好，原来一点都不冷。

    那段时间一直到考试，我努力保持乐观，我以前已经哭了太多次了，我想我未来都会幸福的。我还是会想起他，每当控制不住想他，我就立刻把自己埋进书里，我好像也慢慢忘记了他。

    在我实在忍不住去想他，开始痛苦的时候，我又想，坚持下去吧，如果他能来找我，能跟我道歉，我一定会原谅他。

    只要他不要再放我鸽子、说话算话，只要他能记住我的生日，只要他能对我说几句好听的话……

    我会原谅他的。

    考完试之后几天，我开始准备毕业论文开题报告，我把他从黑名单里拉了出来。过了几天，他用企鹅问我元旦回家吗，我说周六就回家。

    他说：“我也正常放假，回家见一面吧。”

    多年前，我曾做过一个梦，那时候在上高中，我总是会想他。我梦见他说“我们见一面吧。”我在梦里开心了好久。

    没有想到，这句话出现在了现在。

    在没有联系的这段日子，他的形象在我脑海里又一次被缝缝补补，我给他找了好多理由，也给我自己找了好多条错处，我竟然还是生出了几分愧疚，我觉得我对不起他。

    可是我好像，已经放下了他。

    2024的跨年夜，他约我出去，说：“去滑雪怎么样？”

    我又一次恍惚，我想，当年没有做到的事情，现在又该怎么弥补呢？当年那场畅想已久的滑雪，现在我好像也失去了兴趣。

    他等了半天，继续道：“嗯？忙什么呢？”

    我们好像又回到了谈恋爱的时候，他的语气那么淡然，那么自然，仿佛从未与我分开过。

    “哪里也不想去，有什么话说完就行了。”

    他：“咱们俩还能继续谈下去吗？”

    他又等了会儿，没等到我的回答。

    他：“不想的话，咱俩今晚就有个结果吧。”

    我想了好久，我大概还是没从他身上看到希望。故事已到结局，毫无回天之力。

    “我想说的已经都说了，其实我仔细想过，你的很多行为都是让我不舒服的，你这个学期好几次承诺找我，但永远都是鸽我，你刚才说的滑雪，你两年前的寒假也说过，还有多少次我都不想细说了，我知道你挺好的，但是太多太多次让人失望了，如果我继续和你在一起，我后半辈子只能一直忍受着不断被你鸽，以及其他的事情，而且你永远不会改变，我跟你一起那么久，我所看见的、我所失望的点，你从来没有过改变。”

    “我就这些话了，分开也好吧，其实你对我也没有特别的喜欢，真的很失望了。”

    徐桐：“嗯，既然已经对我、对这段感情失望了，我也不想多说什么了，那就分手吧。”

    我删掉了他的照片，想要忘记关于他的一切，我的生活越来越乐观，少了一个人，天似乎也不会塌，我甚至不曾哭过。只是偶尔我还是能在某些角落里看见他。

    那年春节，他在我的留言板上留下一句话：2017我陪你，祝你天天开心。——徐桐

    2015年，他的个性签名写着：LOVE，Z Y H

    后来又改成了：LOVE，Zh y h

    2016年，他说，大胆去爱。

    2017年520。他说，等你也是一种修身。

    2018年至今，他说，希望适合和喜欢，能撞个满怀。

    少年时的喜欢太幼稚，幼稚到让人发觉不出到底是爱情还是变了质的友情，或是某种说不清道不明的执念。我记得在我记忆伊始就有一个叫徐桐的人，我回忆了好久都没有回忆起他到底是在哪个时刻出现的，是在哪个时刻到了我的脑子里，又是在哪个时刻让我发觉这可能就是“喜欢”。

    我们终会分别，但至少也曾相爱过。往前走吧。

    2024年的某一天，我登上了很久没登录过的一个账号，账号联系到“可能认识的人”，我一眼就看见了主页上他的照片。

    我看了很久，最终还是
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