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    【我有很多话想说不吐不快，但真正说的时候又说不出口，我昨晚和朋友倾诉了两个小时，也哭了很久，今天早上早早起来去背书，结果没背两句就开始哭，一上午都在情绪内耗。

    在你昨天给我发消息之前，我一直特别乐观，周围很多人在上个月的时候都在消极悲观，但是我很努力保持乐观，其实我也很有压力，但是为了不表露消极情绪我每天从早上七点到晚上十二点都把时间安排的满满当当，早上吃饭是一边背单词一边吃，直到睡前还在背单词刷题。

    我知道你工作了和我在时间上有很大差别，我只希望你能理解我。事实上我在一开始准备考研的时候就很希望你能理解我，我希望有人能鼓励我而不是抱怨我。

    我和我外地朋友的聊天记录停留在九月份，因为她也在准备考公，昨天跟她聊了两个小时耽误到后半夜感觉也挺对不起她的，当初是她鼓励我表白也是鼓励到后半夜。

    我真心的喜欢过你，我记得在我高考前八天的时候因为我晚上失眠发了个动态你就来问候我，我在高考前和闺蜜分开一直情绪低落失眠，你不知道那时候我有多高兴。

    一直到大一的时候我都很内耗，每天晚上哭，但有你之后就再也没有过了。但我现在又陷入了情绪内耗的情况，控制不住泪腺，源头却变成了你。

    上个学期考六级的前一天下午我们吵架，你提了分手，我哭了一下午一晚上，我没有想到过我最信任的人会在我考前搞我心态，所以我到现在都很害怕，也努力摆脱你对我情绪的影响，我害怕你会在我考研前折磨我心态。

    之前很多人都说考研前不要分手，我也是这么想的，所以我心里很矛盾，既影响心态，又舍不得分开。

    其实在你那次提过分手之后我就已经失望乃至绝望了，以至后来和你聊天和相处我都心有芥蒂，我很克制地不向你发脾气，但实在无法达到你的要求。

    我可以想办法调和时间和你打电话，但我没有得到你的相互理解。

    我做不到你想要的早结婚早订婚，也做不到你小学同学那样结婚生子相夫教子。

    我们确实在思想上很不同，在我一两年前第一次提及考研的时候，我兴致勃勃说我会考出去在外面工作，你的第一反应是那到时候我们的家庭怎么办。我和我朋友互相祝福考到自己理想的地方，但在你看来学业竟是婚姻的绊脚石。一开始你对婚姻的态度也没有那么现实，但后来有一次我们逛商场你竟然说娶媳妇就是生孩子的。

    我从来没跟你抱怨过你说过的话，因为人在相处中是会互相磨合的，所以我觉得那些细节无伤大雅，尽管让我很不舒服。

    但是自从上个学期你我吵架后坦白，我说你消极，你说你就是这样的人没有办法，我发现一个人的思想是很难改变的，如果他从未想过改变。

    说了太多，我也不知道该说些什么了，我今天上午早早回了宿舍，因为你的事情我背不进去，我想着与其耗着情绪，不如快快解决。如果是长痛，就像你说的“考研之前就这样处”，冷着直到考完，那时候的结果可能是分也可能是合，但我觉得已经没有大概率的合了，但是未来这四十天我会像现在一样因为你的一句话从昨晚一直到现在都在情绪内耗和控制不住哭，所以我打算屏蔽你，四十天不再说话，然后考完突然就分了，痛哭一场。但其实我不想耗着你，把你当成工具。如果是短痛，大不了是现在就难受一场，未来四十天除了我自己控制不住的情绪影响，不会有你突如其来的抱怨来折磨我的心态。

    不论你的想法如何，我不想耽误你，也希望这是我最后一次被你的话左右情绪。】
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