第四十七章
甚至思维习惯。这样一段时间后，我又放弃了，太累了，不适合我。

    我野蛮生长，没能成为自己的月亮。

    她不小了，虽然她在我这还是小孩儿的存在，我给她取了一个名字。

    林望舒。

    “望舒”是月亮之神的代称，很适合她。至于姓，她总不能和我姓吧，我周围还没有姓林的人，那她就姓林吧。

    我后面知道自己是这个世界的系统，但这个系统屁用都没有。我每次都自杀，然后这个鬼世界又让我重来，系统不是很牛逼哄哄的吗，我怎么连操控世界的能力都没有！真是缺德。

    我当系统唯一捞到的油水，就是后期我和林望舒相爱坦诚相见后，我帮她改变了容貌。

    我觉得林望舒是林望舒，阮暮是阮暮。我害怕她会活成我的模样，像我一样对生活感到痛苦厌倦。我希望她会如同藤蔓般自由疯狂地生长，长成她自己的模样。

    我和林望舒好好的，我甚至觉得这一辈子我好好生活，戒掉所有不健康的习惯，然后频繁去检查预防胃癌的出现，我想着和她这样过一辈子也不赖。

    突然有一天，林望舒她不见了，我怎么找也找不到她了。怎么会这样，昨天晚上她还好好的，早上就没了影。

    我找了她很多天没有找到，我等了她很多年还是没有等到。这一次，我没有自杀也没有得癌症死亡，我正常地老死。

    我很爱惜自己的身体，因为我时刻准备着和她的重遇。我害怕我自己离开了，她回来了。我从来不给自己希望，因为希望越大，失望越大，被绝望反噬的感觉不好受。

    无数次想要了却此生，我都咬着牙忍住了。我每天都给自己洗脑林望舒会回来的，她这个小没良心的长大了翅膀硬了，竟然不想着回来了。

    等待的滋味很煎熬，但每次想到能等到她，我就很开心。我想着她这次回来，我就要拿根绳子把她绑起来，好好惩戒一下，让她下次再也不敢跑这么久了。

    我这一辈子没等到她。为了能体面地和她在一起，我向所有人隐瞒了自己有抑郁症。我经历了以前我没经过的，我妈嚷嚷着给我找相亲对象，叫我这么大年纪了总归要嫁人，她手上资源不少，都是她满意的金龟婿。

    我跟她吵了又吵，这是我唯一一次这么硬骨头，没有跟我妈低头。我妈说以后老了一个人不方便。我说你怎么知道我以后就是一个人，万一那会儿我也有伴呢。她说我老了没有年轻傲人的资本，以后不会有人傻钱多的人看得上。

    当时我心里就暗暗想林望舒要是嫌弃我，我就要拿戒尺像小时候一样抽她屁股打她手板。

    李成薇女士每天看了我第一件事就是叹气，说我一大把年纪，以后等她和我爸去了该怎么办，一个人对着空窗哭吗。这时候我就装聋子哑巴。

    时光不饶人，无论我平常怎么护理，我还是长了细纹，白了头发。我对着镜子想林望舒见了我认不出怎么办？

    我不可避免地见证了我父母的死亡，我爸先去的，然后过了几年，我妈也离开我了。

    我一个人操办了她的丧事，我把她给我留的嫁妆拿出来一些，一切都用了最好的规格。我妈好面子，就是喜欢风风光光的，当时她择婿的时候，都是挑家里条件上上乘的，她一开始说她就是要对方光现金不算其他，就要拿得出188万当彩礼。她不会收，但是对方就是要拿得出来。

    我吐槽她胃口太大了，这样的人往往不能如愿。她说我有才学，我的学历就是我永远的底气。

    她闭眼前还是握着我的手不放心我以后一个人，她叫我以后要好好的，好好生活，要是遇上看对眼的，就在一起。她说实在不行她给我的钱加上我自己的存款足够自己滋润地度过余生，她说我反正没有孩子，就把房子卖了，住最好的养老院。

    她说我脾气很差，习惯很差，做饭也难吃。她担心我照顾不好自己，我说我会照顾好自己的，她不信，让我以后想家就多去她亲弟弟也就是她侄女家坐坐留下来吃顿饭，不用不好意思，她曾经帮助他们一家度过艰难的时光，叫我不要客气，她说她弟弟虽然扣，但是心还是好的，不像我爸爸那边亲戚遇事只会推卸责任。

    我讨厌死她侄女了，哪怕一大把年纪了，我还是讨厌。但是我没有说，我说好的。

    她走的时候，我心里涩涩的，喘不过气来，眼泪很不争气地流了下来。

    筹备葬礼的时候有很多事，她弟弟也来帮忙，我没有当着别人的面哭。等夜深了静了，来帮忙的人叫我去歇歇，有他们看着。

    我回了房间，脚步仿佛有自主意识般走向窗帘处。我坐在冷冰冰的地板上，躲在窗帘后面，我用窗帘死死地裹着自己的身体。发了几分钟楞，我在那几分钟把我和我妈一辈子的回忆都过了一遍，好的，坏的，到了最后都会聚成独家记忆，没有区别。

    我不再纠结于那些有的没有的，不再钻牛角尖想这事到底谁对谁错，不再想我的抑郁症她到底有没有
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