我的高冷竹马突然告白
扎入心底，令我难忘。

    回想当年我才知道，这难忘更多是因为他给予我……痛苦。

    没有回应的痛苦。

    此刻他却全然不顾眼前错乱的情势，顺着我未说完的话继续往下接，让我如坠云雾。

    或许是早已习惯了他从前的淡漠，我竟完全跟不上他此刻的节奏，只能在他的话语里怔愣着。

    “沈澜声，就算你当年没有指着成绩单告诉我你的名字，我也早就记住你了。”

    他在我的耳边轻语。

    忽然间，他手臂收紧，像是终于确认了我不会推开他，将我死死按进怀里。

    我听见他吸气时胸腔剧烈震动，气息里裹着颤抖的尾音，混着几分沙哑的哽咽：“你要听我说……我现在就告诉你——喜欢。”

    他的喉结抵着我后颈震动，“我有喜欢你。”

    我攥紧门把手，怎么也说不出话。

    穿越回来的眩晕感还没消散，他突然的表白像重锤砸在我的心上。

    是开心吗？我的身体还在因他的拥抱而发颤，可胸腔里翻涌的却不全是甜意。

    是庆幸吗？少年时渴盼的答案终于落定，如今却像有一团棉花堵在喉咙，闷得人发慌。

    是不甘吗？三年时光早已将爱意磨成细沙，他此刻又如野火掠过荒原，将我以为早已冷却的真心重新灼得发烫。

    那些曾被他冷脸碾碎的期待，操场上追着他跑时扬起的灰尘，以及无数次在日记本里写下又划掉的名字——此刻都混着他身上的冷杉味，在记忆里横冲直撞，把心脏搅成乱。

    胸腔里翻涌的，已经辨不清是旧梦复燃的灼热，还是岁月沉淀的酸涩。

    原来最复杂的不是终于等到答案，而是明明该哭该笑的时刻，哭笑不得。

    “我不信。”

    我才不信。

    喜欢一个人明明有很多种方式，为什么有人偏偏用最让人疼的那一种。

    “为什么，你明明有那么多次机会告诉我你的答案，为什么偏偏在今天，在现在，在我们一起经历着这个荒诞的穿越节点的时候？”

    我挣扎着，却怎么也挣不脱他的束缚。

    “你告诉我，要怎样才不会失去你？”他的声音里满是我从未听过的慌乱。

    “你从来就没拥有过我，谈什么失去！放开我！”

    我在嘶吼中终于撞开他的手臂。

    转身时，我看到了他眼底翻涌的红，和我此刻的倒影两两相望。

    “你说啊！”我抓起桌上的琴谱砸向他，纸张纷飞间，他额角被击中的瞬间闭上了眼，“我问了你无数问题，你永远都在沉默。”

    “现在突然说喜欢、说拥有……你从小到大都在做哑巴，为什么偏偏现在要开口？”

    在这场混乱中，我们似乎都非常的不堪。

    我能从他的眼睛里看到，他其实有很多话想和我说。

    就像那冰封了多年的湖终于融化，泛起了一层又一层数不尽的涟漪。

    而我，向他抛出的一个又一个的问题，也许他不知道该从哪里捡起来，一个个向我言明。

    所以我毅然决然地离开了。

    此刻，或许我们都需要冷静。

    走着走着，眨眼间我已站在钢琴室里，接受江见微的眼眶坠落的第一滴泪。

    又穿回来了......

    门外传来细碎的脚步声，正往琴房靠近。

    我知道是他。

    几乎是下意识的，我上前扣上锁芯。

    脚步声停在了门前。

    他没敲门，隔着门板伫立片刻，最终鞋底与地面摩擦的声响渐渐远去。

    原以为刚才我们互换了身体就能够就此翻篇，却不想我们依然存在在这错乱的时空里——好似原本应是正常的事情，在这混乱中都成为了奢望。

    想到自己还得替他参加这个破钢琴比赛，我只能坐下来继续练。

    人在失神的时候多半会有什么“艺术家”上身，我明明在思考着那刚才的事情，可这钢琴却被我弹得格外上手。

    等我回过神来的时候，又开始出错。

    “他说他喜欢我，还说老早就喜欢我，真的假的？”

    我终于承认，对他的感情——哪怕三年未见，重逢时仍会像磁石般向他倾斜，心底翻涌的，是最原始的渴望：想触碰，想靠近……

    当我第一次穿越到课堂上，听到他的名字时……

    不是因为得不到的执念，而是一种一听到他的名字或看到他那个人，就会忍不住好奇，心跳就会多跳一拍的感觉。

    我欺骗不了我自己。

    我还是在意。

    后来上学的日子里，我们总是擦肩。

    早操、课余活动，他都想来找我。

    但我刻意地回避了。

 
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