自欺欺人
    全身血液骤然冰冷彻骨，我顿时瘫坐在地，眼睛酸涩，却无法流出泪水。对啊，突然出现的不只有我，还有沈玉婷啊。

    只不过是我出现的早而已，我不知，原来我最珍视地这段缘分，这份救赎，竟是抢占了别人的人生而来的。

    倒是我毁了这对苦命鸳鸯的良缘了，那我呢？谁来惋惜我的命运？

    怪不得，怪不得周景逸明明是个温和却也颇有距离感的人会突然注意到我，纵容我的接近。其实从前的我也不是没疑惑过，只是那时都被我自己强行忽略了，因此，便铸就成了如今这副极度难堪的局面。

    这一刻，我想起了深埋在记忆中的被我刻意忘记的许多画面，有关周景逸的，被我表白时的纠结茫然，接吻时不经意的迟疑，以及被发现时的痛苦悔恨。一桩桩一件件充斥着我的脑海。

    说怨恨吧，当然，我认为任何人遇到这种情况都会是愤恨又难堪的，可从前温情种种就都让它烟消云散吗？我自问，不，那是我仅有的幸福，如果连那段记忆都被贴上欺骗，肮脏的标签，我实在再找不到支撑我活下去的支柱了。

    是的，于是我决定装作没发现真相的样子，就仿佛只要我不承认就能让那些往事都按照自己所想象的那样更改。

    似乎我比周景逸更想隐瞒这段往事的真相，试图维持表面平和的我竟不知道这么做的目的究竟是想要隐瞒周景逸，还是在欺骗自己。

    可能两者都有吧。

    决定下来的我赶忙把牌子轻轻放到地上，伪造出它自己从周景逸手中滑落的假象，之后便匆匆转身回到卧室关门躺下，自然也就没有看到周景逸慢慢睁开的眼睛。

    那眼神逐渐从略显茫然过渡到清醒，随即晦暗的眸色愈来愈暗沉，显然是捋清了发生了什么，最后竟是憋出一抹冷笑。

    躺在床上的我当然对这些一概不知。

    那时的我只知道努力平复自己慌乱的心，本以为发现这个没有任何人想隐瞒我的“秘密”没什么的，尽管当时很震惊，很难堪，可自我欺骗着睡一觉也就过去了，却没想到，这将成为之后每日困扰我的梦魇，使我从此都几乎无法入眠。

    我躺在床上，强迫着自己闭上眼，清空脑海中的杂念，可却根本没有起一丁点作用。

    强烈的心悸席卷着我，让我一度几乎躺不住想要坐起身来，随着时间的流逝，呼吸渐渐急促起来，我不停翻身想要甩掉那些情绪，脑子中思路乱飞。

    最后，我还是睁开了空茫的眼睛，定定地望着天花板，这次脑海中的画面有了实像，我看到了周景逸愤恨暴怒的脸，他挥舞着手臂像是要过来掐死我，嘴里怒吼着“都是你！是你害死了我妈！是你毁了我的人生！…”

    一会儿又是沈玉婷泪流满面，几乎哭到泣血的面容，埋怨我为什么要抢属于她的那份姻缘。

    我用手紧紧捂住嘴，浑身颤抖着，逼迫自己冷静下来，告诉自己这都是假的，自我安慰着试图放轻松，

    不知过了多久，眼前的景象慢慢消失，可哭诉质问仿佛还在脑海中环绕，久久无法消散。

    后来大脑突然开始空白，可却始终没有丝毫睡意。

    就这样，一夜无眠。

    在那之后，晚上的我便大多处于这种状态，少有的几次就算睡着了，也会梦到相似的场景，随即猛然惊醒，头痛欲裂。

    之后伴随着心悸走向窗前，坐在飘窗上，蜷缩起身体，手臂紧抱双腿，将下巴搭在膝盖上，无神地看着窗外，

    窗外能有什么景象呢，了无生趣罢了。聊胜于无的昏暗路灯疲惫的亮着，跟我一起默默消耗着时光，等待下岗，漆黑的马路上偶尔有带着晃眼的灯光的车辆缓缓驶过，驶向它的温暖，留给我一帧决然的背影，随后又一切归于黑暗。

    许久过后，我再平静地望着天际翻白，随后就轮到太阳无力地被拽出地平线，开始它一天缓慢枯燥的工作。

    而我呢，白天的我状态自然也好不到哪去，经历了无眠的一夜的我早已经疲惫不堪，可没有人替我轮岗。

    我也开始经常性的忘记吃药，毕竟身体一直是难受的，吃了药也不会缓解多少，也就无伤大雅了。

    自那天之后的我甚至逐渐变得恐惧见到周景逸，脑海中挥之不去的景象太令人印象深刻，以至于一看到他的脸我便开始不自觉想起那些场景。

    但其实他根本就不会像我脑海中出现的那样冲我怒吼，现在他大多数是对我视而不见的，又或是含着满眼的嘲讽奚落瞥我一眼，对我逐渐糟糕的状态也像是没有察觉一样。

    但到底发现没有，可能也只有他自己清楚。
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