一些过往
    我的高考没考好，今天是一个悲伤的日子，所以我来了结一下我的青春往事，也算是另类地对我的青春说一声对不起，我最后辜负了你。早年记录，词不达意，还请多多包涵。

    ——2022.6.25

    2021.3.26晚

    虽然其实很难以启齿，而决定写下来的原因也不过是因为玩了一下午手机精神难以集中、数学卷子写不进去而且效率低下，悲催地忘带了政治题以至于有半个小时空闲时间。再者也是发现这些个念头老是被不自觉地在脑中美化加工，有点荡漾心神。这样下去之后的考试、学习乃至高考都可能会受影响。因此，为了斩断一切可能阻碍我考取**大学的主观个人因素，在此我宁愿浪费一些时间来梳理一下。

    事情是这样的。

    2021年3月21日，也就是上周五，我进行了一场个人表现非常不好的辩论，所以理所应当地被人从百花节涮下来了，对此我表示接受,因为确实没什么可委屈的。当然我承认，失落和丢脸还是有一些的。

    2021年3月22日上午，在下去参加开幕式典礼前的语文课上，他上台讲课前三分钟。在他的表述过程中我依旧怀着敬佩而认真的心态在听在看。然后问题来了：其一，他提到xxx家更大时，一片哄笑中，我发现我很有种冲动去磕他俩的cp了，实在是全世界都在逼你吃糖的节奏（虽然肯定是朋友了他们）！互动超多超贴心的！但是以前我一直很抵触磕真人非弯cp，不喜欢把别人拉郎配。去年刚听说他俩有人当cp磕时我都没什么特别感觉，只觉得惊奇和荒谬，甚至一度忘记了这件事；之后他俩cp在班里形势大涨的时候我也会本能地跟着一起姨母笑，也在政治课上就他俩的“拉手错位”站了一秒；后来就这样了······我自己干了我之前可以说是唾弃或者抵触的事，这让我很难过，却又无可救药。其二，就在搬凳子下去的时候，我陡然发觉自己是不是过于关注他了——难道我是喜欢他吗？。

    接下来，我在百花节开幕式上思考良久，从少女状态的矫情到回归本我的释怀与明晰，认为我不是过分关注他，而是对谁都会有关注，不过恰好在那个时机想到他了而已。

    本来事情可以在这个时候结束的，不过后来对于这段矫情经历我总有想分享的冲动，于是在好友的寝室和我的寝室都说了，虽然明显他们提及过他，但是我都冷静地否认了，至此我依旧认定，那个所谓“喜欢”是错觉，原因有以下几条：

    第一，前一天我输了辩论赛，心理落差让我在第二天有一种原生性冲动想要变特别（？），想要被关注（？）。大体是这么个意思，不咋说得清。这时候一个颇具玛丽苏意味儿想法借由他的课前三分钟形成了，对于这样一个小说般的展开，我当然很爽快地接受了角色设定。

    第二，我有过类似的正常的生理想法的先例，虽然我恨不得没想过，但确实有过。当然我只把它当成青春期自然而恼人的心理假想，并不干扰我的生活。

    可是，我发现有时无时，我总忍不住回想这件事。我打算分析个导图，可是越分析越怀疑越无措，越不冷静客观，乃至有影响学习的趋势了。

    2021年3月27日下午

    其实我感觉我已经好了，但既然写了，就写完吧。

    关于我为什么觉得我喜欢他，主要是以下几点。

    其一，有天我进教室时路过他，他叫另一个男同学的昵称叫了两声。我觉得这个声音这个称呼特别可爱。而没有回应后，他又一换语气，叫了他的大名。这让我觉得更可爱了。

    其二，那天偶然到他附近时，他们那块儿在讨论辩题。他前面的女生说他在福尔马林里寡了三千年，他说“别骂了别骂了”，当时我看到的是他从额头红到脖颈的脸，他有些羞愤地笑着，我又觉得他好可爱啊。

    其三，之前在教室里他常常高谈阔论，说话很有种吸引我的感觉。（这里是很正常的想法）我觉得他知识好渊博啊，表达能力好强啊，所以我从高一就挺愿意他多讲一些，这样我也多听一些，多开阔一下视野。而且由于不熟和对他才华的敬仰，我一度不敢跟他说话，后来高二的时候收作业次数多了也就能正常对话了，此外，他有时说话的语调转变，面部表情的灵动和周身的举止，常常会吸引我的眼球。所以自高一以来我就算是比较关注他。

    其四，这一点就颇为“眼高”了。高一八月的某一天他迟到了，班主任已经在讲话了，然后他略显狼狈地进入教室，坐回位置。当时他在靠走廊窗边那一组的最左边的位置，而我在他后两排的中间组最右边的位置。夏天太阳还是很大的，当时我就借着掠过他那几排的阳光打量着他，从侧面的角度来看，我当时想着：他还挺好看。所以他上讲台上去讲话的时我看到正脸还有点遗憾——因为没有侧着好看，后来习惯了也就觉得还好。第一节政治课的时候我还挺认真的（当然我听课一向很认真），他讲hk事件讲了一节课，语言生动活泼，引人入胜，更加让我觉得他好厉害
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