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    我和施嘉失去了联系。明明我们在同一个学校、同一个班级，就差不是同桌了。

    写很多封求和的信、做很多次新鲜的礼物，没有一封是被看过的，没有一次是真正送出去的。

    我只能用持之以恒的道理宽慰自己，但愈发慌张的心情就在我俩友谊的坟头上跳舞。

    好吵，好吵，安静下来安静下来安静下来吧求求了救命啊。

    今天放学回来，我爸又打我妈了。我弟在旁边麻木地站着，脸上顶着道巴掌印，眼里还有泪水在蓄势。

    一见这场面，我立刻跑回自己的房间，反锁上门，给我弟发消息。

    我问他是不是疯了，没有自保的能力，却在那里劝架。

    他肯定是又劝架了，像我一样，躲着不好么，至少风波不会爬到脸上，变成巴掌印，脏水也不会从眼眶里溢出来。

    他是个蠢货，我才不是。

    第二天早晨洗漱的时候，我妈倚着门，期期艾艾地数落我：我亲生的女儿，我快被打死了她也不管我啊……

    烦死了，烦死了，我快被打死的时候她管过我吗！

    施嘉最近的日子也不好过。想到这里我没有任何报复的快感。

    我心疼我自己一样，心疼她。

    我是个交际花，她本来就和班上的同学不相熟，现在又和我闹掰了，许多人渐渐地开始排挤她。

    当然，我自认我没有那么大的能力，我也直白地表达过我一直很喜欢施嘉。

    我只是一个借口、一个幌子，是她们早就看不惯施嘉所以顺势踩的梯子。

    一个人只有两种结果，融入集体，和被集体消灭。

    晚上，宿舍里在讨论施嘉假清高、心计深、惯会讨好老师。

    我听了一会后坐起来：“我录音了。”

    “你有病吧！”

    “骗你们的。”说完我就睡觉了。

    终于清净。

    我没有放弃找施嘉，我相信水滴石穿，心诚则灵。

    但我不是水，施嘉也不是石头，我们是人，人有思想、有无数飘忽的念头。

    我能感觉出来，施嘉并非全无动摇，她在克制自己心软的可能。

    我想和她的念头缠绕在一起，我想和她脑电波交流。我喜欢她。

    但心诚是心诚，则灵是则灵，我喜欢就是我喜欢，她不愿就是她不愿。

    有一天起，我突然发现，过去所有我俩同行的路，她都刻意地避开了。

    天热极，施嘉的皮肤白，在外面稍微多待一会，脸就会晒得通红。

    我终于放弃了再找她，我不想给她添麻烦。对不起施嘉。

    绕路的人最后变成了我。

    如果非要有一个人，每天刻意地避开对方，顶着烈日炎炎多走好长一段路，这个人就必须是我。对不起施嘉。

    到了体测的日子，老师让我们自行组队，两人一组，帮忙对方做仰卧起坐这些项目。

    没人和施嘉一组。她是个情绪不太外露的孩子，此刻也有点忍不住了，略显难堪地往前蹭了下鞋。

    我跟她一组。

    我想听她说谢谢，虽然这件事情没有什么好谢，但我想听她说话。

    她如果愿意跟我说，能说的也就是这一句。

    没有谢谢。

    她不愿意。

    我叹了口气，我们都很难堪啊，施嘉。

    难堪的感受就像是一股水流了下来，我低着头，眨了眨眼睛，她的脚踝很细。

    全部做完后，她起身，手抱住脚踝，擦到了我的手。施嘉愣了愣。

    我赶忙往后撤去，前排在统计报数了，施嘉问：“我做了多少个？”

    她在问我，我看着她。

    我不知道。

    我靠。

    施嘉平静地挑了下眉：“？”

    我真的不知道。

    我忘了。

    是忘记做了多少个还是根本就没数，我也忘了，我怎么会忘了？

    “宣俏，宣俏！”前排在喊我，“你那组几个！”

    我正打算信口胡诌，施嘉已经站起身来，拍了拍裤子上沾到的灰尘。

    她轻声说：“四十二。”

    她是施嘉，是白日里的月光，她离开了，从我的眼前消失。
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