乌津一
    已经一个月没有过正常作息了，每天都是三四点睡，睡的不踏实，轻微动静都会惊醒，然后难以入眠。每天起床都是头晕脑胀的状态，两次眼前发黑跌到地上，经常无意识地发呆。感觉身体在敲警钟了，但我居然不知道从哪开始调理。

    最近所有事都堆到一块儿，忙的不可开交。昨天早上睡醒在别处看见几条差评，脑子一下钝住了，胸闷，心脏抽抽的，手心发麻。写文遇到差评再正常不过了，第一本遇到的比这本要多得多，但我确实不是一个心理强大的人，没有足够对抗差评的勇气。

    敏感，脆弱，内耗严重，没安全感，极其在意别人的看法，我不是很愿意面对，但我确实是这样的人。别说差评，连掉一个收藏我都会陷入长时间的自我怀疑。

    说起来也好笑，好像所有东西都想在今天把我吞没，看见差评以后打开晋江，发现作收也掉了一个。

    那些差评和坏心情像鬼影一样跟着我，一整天，胸口胀痛，情绪萎靡，但我今天实在太忙了，甚至没有时间去正面处理自己的情绪问题。

    身边几个朋友安慰我不要在意那些，说你想想还有那么多人喜欢你的文字，难道因为几句差评就忽视她们的喜欢吗？我点头说对，但负面情绪依旧压在我头顶。

    凌晨一点，我终于忙完了今天的活，明天还有一堆事等着我，身体说睡吧，早点睡吧，明天还要早起，脑子告诉我，写点什么吧，随便写写，写今天吃的饭，写今天看的树，哪怕是写今天的坏情绪，总之，别再把所有东西压在心里了，否则明天又要痛苦一天。

    我对着键盘发了很久的呆，一时间不知道从哪写起，想着还是算了吧，别写了。我想在睡前看点治愈的东西，小狗、小猫、小象，我这个时候需要看点可爱的生命。于是我打开了红薯，然后，看见了一个女孩儿给我发的私信。

    我积攒一天的情绪找到了开关。

    她说看完了我的第一本书，好兴奋，好幸福，说感谢我带来这么丰富的故事，说幸福的落泪，鼓励我继续创作，说了六个爱我。

    她不知道，我正在流泪。

    我猜她是个活泼可爱的女孩儿，她的文字后面都跟着生动的感叹号。

    我给她回复时哭到看不清手机屏幕，直到现在，仍在流泪。

    我不敢相信有人会在看完我的第一本书后觉得幸福，说实话，我都无法对着自己的第一本书说出幸福两个字。

    第一本完结的书，第一本签约出版的书，它对我的意义的确特殊，但我很长一段时间，包括今天，都在纠结一件事：要不要锁了它。

    我有后悔过写下这个故事，因为它我收到太多攻击和辱骂。

    绿帽癖、恶心人、污染我眼睛、出门被撞死……

    很难听，很难以接受。

    再到第二本，今天早上我看到的那些评论。

    文笔好差、幼稚、像小学生、男主写的像一坨……

    打这些字的时候我头皮发麻，不敢多看一眼。

    我反思了一整天，自己到底适不适合写作，把时间花在这上面到底值不值得。

    情绪反扑最严重的时候大概是下午一点，我在吃午饭，吃了两口，咽不下去，喉咙发紧，想呕，想吐。那一刻我甚至想删掉晋江，删掉和这个笔名有关的一切。

    我说乌津一，你真的好夸张，你真的好矫情，你真有点傻逼了。

    那个女孩儿不知道她发出的这条私信对今天的我来说有多重要。

    现在是2:16，这条随笔我写了将近一小时了，我的眼泪干涸在脸上，它让我的皮肤变得干巴发紧，我的眼眶仍在落泪，但就在刚刚，我惊奇的发现，一直郁在胸口的那口气，不知道什么时候消失了。

    那股抑郁的烦闷没有了。

    感谢你在这个凌晨救下我。

    哭个没完真的好烦，人体内的水分居然能支撑这么长时间的流泪。

    乌津一我好想骂你，你坚强点行不行。

    可我又觉得，我好像总是对你太严苛，总是在责怪你，总是在用一个又一个的标准去约束你。

    我对你真的不太好。

    算了。

    乌津一，天天开心。
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