生锈荒原找一粒雪_乌津一 首页

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乌津一
    已经一个月没有过正常作息了,每天都是三四点睡,睡的不踏实,轻微动静都会惊醒,然后难以入眠。每天起床都是头晕脑胀的状态,两次眼前发黑跌到地上,经常无意识地发呆。感觉身体在敲警钟了,但我居然不知道从哪开始调理。

    最近所有事都堆到一块儿,忙的不可开交。昨天早上睡醒在别处看见几条差评,脑子一下钝住了,胸闷,心脏抽抽的,手心发麻。写文遇到差评再正常不过了,第一本遇到的比这本要多得多,但我确实不是一个心理强大的人,没有足够对抗差评的勇气。

    敏感,脆弱,内耗严重,没安全感,极其在意别人的看法,我不是很愿意面对,但我确实是这样的人。别说差评,连掉一个收藏我都会陷入长时间的自我怀疑。

    说起来也好笑,好像所有东西都想在今天把我吞没,看见差评以后打开晋江,发现作收也掉了一个。

    那些差评和坏心情像鬼影一样跟着我,一整天,胸口胀痛,情绪萎靡,但我今天实在太忙了,甚至没有时间去正面处理自己的情绪问题。

    身边几个朋友安慰我不要在意那些,说你想想还有那么多人喜欢你的文字,难道因为几句差评就忽视她们的喜欢吗?我点头说对,但负面情绪依旧压在我头顶。

    凌晨一点,我终于忙完了今天的活,明天还有一堆事等着我,身体说睡吧,早点睡吧,明天还要早起,脑子告诉我,写点什么吧,随便写写,写今天吃的饭,写今天看的树,哪怕是写今天的坏情绪,总之,别再把所有东西压在心里了,否则明天又要痛苦一天。

    我对着键盘发了很久的呆,一时间不知道从哪写起,想着还是算了吧,别写了。我想在睡前看点治愈的东西,小狗、小猫、小象,我这个时候需要看点可爱的生命。于是我打开了红薯,然后,看见了一个女孩儿给我发的私信。

    我积攒一天的情绪找到了开关。

    她说看完了我的第一本书,好兴奋,好幸福,说感谢我带来这么丰富的故事,说幸福的落泪,鼓励我继续创作,说了六个爱我。

    她不知道,我正在流泪。

    我猜她是个活泼可爱的女孩儿,她的文字后面都跟着生动的感叹号。

    我给她回复时哭到看不清手机屏幕,直到现在,仍在流泪。

    我不敢相信有人会在看完我的第一本书后觉得幸福,说实话,我都无法对着自己的第一本书说出幸福两个字。

    第一本完结的书,第一本签约出版的书,它对我的意义的确特殊,但我很长一段时间,包括今天,都在纠结一件事:要不要锁了它。

    我有后悔过写下这个故事,因为它我收到太多攻击和辱骂。

    绿帽癖、恶心人、污染我眼睛、出门被撞死……

    很难听,很难以接受。

    再到第二本,今天早上我看到的那些评论。

    文笔好差、幼稚、像小学生、男主写的像一坨……

    打这些字的时候我头皮发麻,不敢多看一眼。

    我反思了一整天,自己到底适不适合写作,把时间花在这上面到底值不值得。

    情绪反扑最严重的时候大概是下午一点,我在吃午饭,吃了两口,咽不下去,喉咙发紧,想呕,想吐。那一刻我甚至想删掉晋江,删掉和这个笔名有关的一切。

    我说乌津一,你真的好夸张,你真的好矫情,你真有点傻逼了。

    那个女孩儿不知道她发出的这条私信对今天的我来说有多重要。

    现在是2:16,这条随笔我写了将近一小时了,我的眼泪干涸在脸上,它让我的皮肤变得干巴发紧,我的眼眶仍在落泪,但就在刚刚,我惊奇的发现,一直郁在胸口的那口气,不知道什么时候消失了。

    那股抑郁的烦闷没有了。

    感谢你在这个凌晨救下我。

    哭个没完真的好烦,人体内的水分居然能支撑这么长时间的流泪。

    乌津一我好想骂你,你坚强点行不行。

    可我又觉得,我好像总是对你太严苛,总是在责怪你,总是在用一个又一个的标准去约束你。

    我对你真的不太好。

    算了。

    乌津一,天天开心。
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